В городе Сочи длинные ночи…
Сочинские гаишники просто "обожают" Москвичей. Я у них как-то интересовался причи-нами такой лютой ненависти, так мне объяснили, что Москвичи не боятся и не уважают гаишников, постоянно спорят и качают права с книжечкой в руках и работать с ними про-сто не возможно.
Впрочем, я их понимаю. Вот что произошло. Поехал я на машине к морю, чтобы попить пива. Попил вдоволь и еду обратно. В машине довольно жарко, я расслаблен, поэтому ле-вую ногу высунул в окно, чтобы ветерком обдувало. Автомобиль с коробкой автомат, по-этому угрозы окружающим я не представляю.
На дороге стоит гаишная машина, рядом с которой дежурит трое человек. Я проезжаю мимо них и в зеркале заднего вида наблюдаю, что лейтенант делает мне знак остановиться ( замечу, что уже после того, как я мимо них проехал). Разумеется, я останавливаться не собираюсь и еду себе спокойно дальше, подсчитывая количество нарушений, которые я совершил: алкоголезависимое пьяновождение, превышение скорости на 60 км/ч и нога, высунутая из окна.
В зеркале видно, что гаишная машина врубила мигалки и начала преследование. Я себе сапокойно еду со скоростью 120 км/ч. Минут через пять догнали, обогнали и просят оста-новиться. Я припарковался, сижу и жду. Они тоже сидят в машине и ждут (здесь принято выбегать как собачонка, их машиныи мчаться с документами к дяденькам гаишникам). Я даю сигнал, что собираюсь уезжать, один из гаишников выходит из машины и идет ко мне. Представляется.
Я говорю:
- Ну?
- Почему ремень не пристегнут?
Мама моя!!! В се нарушения перечислил, а про ремень забыл. УЫ них тут в отличии от Москвы, не пристегнутый ремень основной источник дохода.
- Забыл говорю я , - буду страдать материально.
- А почему нога из окна высунута? - интересуеться гаишник.
- Так жарко же.
- С ногой из окна не положено! - твердо заявляет гаишник.
- Это где такое сказано?
- В документах, - немного подумав, отвечает гаишник.
- Вот покажите мне документ, где сказано, что нельзя ездить с ногой, торчавшей из окна, тогда и будем разговаривать на эту тему, - парирую я.
Гаишник надолго задумываетья, потом заявляет:
- Если из автотранспорта выдается наружу негабаритный инородный инородный элемент на конце должен висеть красный флажок. А у вас такого флажка не было.
- Не пройдет, - сочувствую я. - Это только в том случае, если предмет длиной более одно-го метра. А у меня из окна максимум восемьдесят сантиметров ноги торчало. Можете ли-нейкой померить.
Гаишник загрустил.
- Тогда платите штраф за не пристегнутый ремень. И за превышение скорости.
- За ремень я платить не отказываюсь, а по поводу превышения скорости вы что-то напу-тали. Я не видел у вас "пушки" и доказательства мне предъявлены не были.
- Да я "на глазок" видел, что у вас скорость была намного выше 60 км/ч - объясняет гаиш-ник.
- Да мне плевать на ваш глазок - спокойно объясняю я.
Если вы предъявите на него метрологические сертификаты и постановление о том, что от отныне используется как официальный измеритель скорости, тогда нет проблем. А сейчас ваш глазок ваши проблемы. Я ехал со скоростью 59 км/ч, и попробуйте доказать обратное.
Гаишник с ненавистью смотрит на меня, что-то бормочет под нос о зажравшихся моска-лях, которые все сало съели., достает какую то здоровенную простыню и говорит, что на-до заполнить протокол за ремень.
В протоколе, между тем, пунктов пятьдесят. На вопрос, с каких то пор стало нужно за-полнять такие объемные бумаги, он бурчит, что это мы в Москве так распоясались, а у них свои порядки.
- Сам будешь заполнять, или мне помочь? - спрашивает гаишник.
- Да я вроде грамоте обучен, - отвечаю. Беру листок и быстро вписываю ответы на вопро-сы. Кто составлял подобный протокол понять сложно. Вопросы, похоже, просто списыва-лись с какого-то психологического теста. По-моему там даже был вопрос "чем болела в детстве ваша бабушка". Я честно ответил на вопросы, в графе пол написал паркетный, свою дату рождения дал по израильскому календарю, а в качестве места работы написал дворник при 82 средней школе.
Потом отдал листок гаишнику. Тот не читая листок, потребовал у меня штраф в 40 руб. откозырял и пошел к своей машине. Я спокойно подъехал к своей квартире, поставил машину, вытащил из холодильника бутылку пива и пошел опять на улицу чтобы посидеть на лавочке.
Минут через пять к дому лихо подруливает гаишная машина (я сразу подумал, что прото-кол мой все-таки прочитали), оттуда выскакивает мой знакомый и радостно кричит:
- Я чуть не забыл! Вас же лейтенант двадцать минут назад видел на море, пьющим пиво. Поехали на медицинскую экспертизу!
- Сейчас, говорю я - поедем. Вот только тапочки надену.
-А что - говорит гаишник - это же недолго. Минут тридцать. Или сразу штраф платите.
- Мужик, - отвечаю я- Ты чего? Я на сегодня закончил вождение и расслабляюсь в тенечке пивком. Еще какие-нибудь вопросы есть?
- Но тебя видели с пивом, - растерянно сказал гаишник. Полчаса назад. Мы же на дороге тебя и дали, потому что лейтенант рядом с кафе твою машину видел. Это ты ногой нас от-влек.
- не мои проблемы, - отвечаю я. - Надо было быстрее соображать. А сейчас уж извини, прием гаишников на сегодня закончен.
- знаешь, давай, как сделаем? - решительно заявляет гаишник. - Мы сейчас поедем на экс-пертизу из результатов вычтем эту бутылку пива и посмотрим что получиться.
Я чуть пивом не подавился.
- Ты на солнце перегрелся что ли? Никуда я не поеду.
Гаишник, еще немного постояв, с завистью глядя на мои манипуляции с бутылкой, потом отправился в машину, докладывать обстановку. К единому мнению, как я понял они не пришли, потому что машина завелась и уехала.
Но это еще не все. Вечером мы кутили в ресторане с приятелем. Посидели довольно капи-тально, а потом он повез меня домой на своей тойоте. А она у него с правым рулем. Едем по единственной аллее, которая ведет к проезду на другую сторону железной дороги, как вдруг видим, что прямо у арки под мостом дежурит машина с моим сегодняшним знако-мым.
Друг довольно сильно заволновался, потому что другой дороги нет, а он выпил довольно прилично. Подъезжаем к гаишникам, лейтенант видит меня на водительском месте ) еще раз напоминаю что тойота с правым рулем) и расплывается в широченной улыбке, тормо-зит тойоту и приглашает меня в гаишную машину. Я спокойно выхожу и говорю прияте-лю, чтобы уезжал, как только я сяду к гаишникам и иду с лейтенантом.
Сажусь в машину. Лейтенант ласково улыбается и заявляет:
- Ну что? В трубочку дуть будем. Или сразу штрафы заплатим?
- давайте в трубочку дунем давненько я в нее не дул.
Кстати трубочки у них оказались бракованные. Первые две вообще не сработали, а третья показала какие то запредельные числа.
- Ну вот, обрадовался лейтенант, - вот сейчас и отольются мышке Кошкины слезки.
- Вот именно что мышке и отольются.
- Это, в каком смысле? - встревожился лейтенант.
- А в таком, отвечаю я. Какие ко мне претензии?
- Управление автомобилем в пьяном виде! - Заявляет гаишник
- А где вы видели, чтобы я управлял машиной?
- Здассте! - возмущается лейтенант. - Я же только что вашу машину остановил. Вот эту - он делает жест в сторону Тойоты которой на месте разуметься уже не было. - А куда ма-шина делась? - удивляется он.
- Домой уехала - спокойно говорю я - Это японка с правым рулем. Я попросил меня до моста подвезти. А поскольку к водителю претензий не было, а были только вопросы ко мне вот он и уехал.
Лейтенант так дол7г смотрел в мои глаза, что яж еже думал что он меня пристрелит при попытке к бегству.
- У вас что в Москве все такие? - тихо спросил гаишник
- нет только я и Рабинович, остальные еще хуже.
В общем, меня отпусти с миром. Ребята оказались с чувством юмора и меня не пристре-лили. Я с ними даже потом подружился. Не сразу, конечно. На следующий день выпил пару бутылок безалкогольного пива(здесь это большая редкость) специально проехал ми-мо них, был остановлен и отправлен на экспертизу. После неудачного дл них теста на ал-коголь, все объяснил, и мы заключили дружественный акт о ненападении. Мне теперь дозволена одна кружка пива за рулем, но только одна. Я же говорю ребята оказались впо-лне с чувством юмора.
